Bendita humanidad, bendita en todas sus expresiones, la vida desde un campo humano, tan compleja y a la vez tan simple, una melodía que aprendi a danzar en medio de la adversidad. 

Aun con todo el conocimiento, lo único que había hecho en este transito era reafirmar mas mi ego, podía recitar el Mahabarata, podía hablar de filosofía occidental y oriental, dominaba la elocuencia, podía penetrar en las mentes de aquellos que me rodeaban, pero esto no era nada, aunque yo creía saberlo todo, bendito ego a traves del cual me reconocia! 

La escena de la niña con sus cabellos cargados de tierra que buscaba aventuras y se reconocía en toda la  naturaleza que la rodeaba,  se habia transformado. Ahora se enfrentaba a si misma, a su propia incapacidad de aceptación, a sus demonios, a la dualidad en el que vive el mundo y a su vez  condena, en un traje temporal de mujer sensual una inteligencia profunda dotada de gran intelecto, una sonrisa dulce  y una naturalidad que generaba juicio y atracción  por donde pasara.

Aprendi a ser juzgada, el juicio no me dolía, lo que agonizaba en mi, era mi incapacidad para hacerles ver a los demás que eso les pertenecía a ellos, yo seguía batiendo mis alas,  no tenia miedo de vivir, aun cuando luchaba con la vida, me entregaba  hasta a mi mas  recóndita necesidad, vivía todo de manera tan profunda, tan entregada y desafiante que no necesitaba repetir la experiencia,  que  lentamente desaparecía frente a mi mirada difusa.

Y el mundo como un libro de aventura manifestaba en mis pies, otro camino, otro recorrido. Muchos se asustaban de mi,  nunca pude programarme para nada, o perseguir metas, nunca buscaba amor, simplemente vivía, pero mi mente se debatía entre este conocimiento que se estaba convirtiendo en mi propio infierno, mis demonios eran expuestos no les temía, los acariciaba mientras los contemplaba, pero claramente el mundo tenia otra opinión,  y me llegue a ver afectada por esta opinión, me transgredí, me fui infiel, muy pronto aprendi a ponerlos en el ático, manteniéndolos apresados, esta mal visto volar en este mundo, y yo no solo volaba chocaba permanentemente contra todo, no aceptaba!

Pensaba, de que vale tanto conocimiento, creo saber tanto y mientras mas vivo solo puedo reafirmar que no soy el controlador, ni el hacedor de estas historia, de mi historia,  parece ser que en realidad no se nada( Aun así, estaba intentado cambiar el mundo, mis ego era increíblemente hábil,  se camuflaba en el conocimiento)

Empece a vivir complejas experiencia a través de mis  sueños y a ser guiada por instrucciones, ese era el mundo que parecía no compaginar con el mundo “real” al que me enfrentaba cada día, ponerme la mascara, poner mi mejor versión ( nunca buscaba versiones de mi ya era completa, pero faltaba algo mas) El mundo se convirtió en una telaraña, una gran telaraña donde yo era araña y  presa. 

Entre mas intentaba soltarme,  mas me enredaba en ella, que paso con todos los dioses, que paso con todo mi conocimiento, que pasa con este mundo, no hay sentido en esto,  que paso con esa chica tan libre, tan desafiante, que paso con Tatiana? 

No aceptaba este mundo de vigilia del cual hacia también parte, mi mundo era mejor, pero mi mundo era incomprendido, poco aceptado para la mayoria, aprendi a vivir con el juicio,  con  critica, envidia ya eran naturales sabia que era así,  solo encontraba descanso en brazos masculinos que siempre buscaban cuidar de mi, uno de mis mantras siempre fue “ Los hombre siempre me protegen, cuidan de mi” De hecho en mi vida siempre estaba rodeada de hombres, me sentia mas comoda entre ellos. 

Un dia en medio de mis luchas y mi existencialismo decidi terminar con esta experiencia humana, para que servia ser una bliblioteca andante, hablar de lo que otros no podían ver? para que servia ser tan libre? En este mundo mi autenticidad era condenada no habia diferencia entre vivir en el medievo que en esta epoca, la forma de castigo solo se disfrazaba,  cada dia una quimera era espuesta a mi, yo me entregaba al fuego, pero intentaba luchar contra la ignorancia de quien encendia el fuego, no me sentia triste por mi, me sentia triste de no poder hacer mas, queria cambiar lo que por naturaleza necesita vivir un proceso. 

Y decidid acabar con esto, no queria mas este mundo, siempre me senti infinitamente espiritual nunca lo experse no habia necesidad, muchas veces lo expongo en mis escritos necesita el perro reafirmar que ladra? Yo solo queria soltar mi armadura, mi lucha, era dificil para mi sedarme, no habian sedantes que me sirvieran, siempre algo en mi hablaba.

Yo no quería vivir presa en un mundo en el cual ser yo misma era peligroso, no sabia como hacerlo, el fingir me llevo a un cansancio extremo, las mascaras a perderme en la decepción, mi conocimiento a confundirme entre lo que yo creía y lo que era…..

Entonces, fui a brindarme mi muerte física, con el mas amargo de los venenos, no lo pensé ni un minuto, normalmente era así, actuaba. Lo bebí mientas sentía como iba quemando mi garganta y a los pocos minutos caí, empezó a salir de mi una saliva blanca, mis signos vitales se debilitaban y yo observaba como esta danza de la muerte me contenía entre sus brazos, mientras mi cuerpo por naturaleza luchaba para sobrevivir, estaba fuera de si misma, observando tras telón una escena de opereta, la angustia el descenso del cuerpo, estaba yo ahí fuera de mi, solo había eso, el cuerpo se decaía y en un momento deje de ser consciente, estuve en coma por tres semanas, recuerdo muchas cosas que pasaban antes de mi regreso a este plano nuevamente, uno de los mas vividos es que yo pedía por favor no quiero regresar a la tierra, esa era mi plegaria.

Pensé por un momento que acabaría todo, la vida una vez mas me re confirmo, lo que esta dado para suceder sucedera y lo que no, lejos esta de tus manos, suéltalo, no era yo la controladora, ni siquiera de “MI VIDA” de esa vida que consideraba que me pertenecía, claramente el intelecto no servia para nada aquí, ni mis debates, ni mi estudio continuo de profundizar y bucear en la mente de la mente humana. 

Lo único que quedaba era Vivir, simplemente VIVIR y aunque yo creía vivir, en realidad estaba sujeta a la lucha y condicionamiento de mi mente. 

Desperte y volvi a nacer, un nacimiento consciente, mi primer nacimiento fisico fue en medio de un bosque, entre piedras, arboles y una luna menguante, que mostraba su brillo tímidamente, una partera ayudo a mi madre, mientras  hacia su trabajo de parto yo me rehusaba a salir, no quería salir me iba hacia arriba. La partera pidio a mi padre que se subiera encima del vientre de mi madre e hiciera presion para que yo bajara, y despues de mucho tranajo apareci en forma fisica en este mundo, pero este segundo nacimiento era diferente, en una clinica, con un cuerpo totalmente debilitado mi piel casi gris, mis labios secos y mis ojos cristalizados, no queria hablar, entre en una especie de mutismo, lo unico que calmaba este instante era sentir las manos cálidas y delicadas de mi madre mientras me acariciaba, me miraba sin cuestionar nada, y una vez mas regrese a casa. 

Empece una  vida de monasterio, aquí se empezó a develar lo que aguarda detrás del velo de la ignorancia, detrás de la memoria del intelecto! QUE ES TODO ESTO EXCLAME!!!! 

Proximo post.

Gracias 

Tatiana Hafner

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